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Doram
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 Inserito il - 24/11/2007 : 03:53:06
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| Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza! |
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Doram
Amministratore
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Inserito il - 24/11/2007 : 03:55:01
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Un genovese viene convocato dal tribunale dell'isola d'Elba per una questione di eredita'. Si informa su come andarci. C'e' solo il traghetto, che gli sembra molto costoso, ma alla fine si convince e arriva a Portoferraio, dove stanno riparando il molo. A un tratto l'acqua ribolle e ne esce un palombaro. Il genovese dice: "Non c'e'
stato un cane che mi abbia detto che ci potevo venire a piedi!"
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Doram
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Inserito il - 24/11/2007 : 03:56:46
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New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu'
presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!".
E subito parte con un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!".
Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete diverse volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna, pero' a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?". E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."
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Doram
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Inserito il - 24/11/2007 : 03:57:06
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| Ma perche' le donne prima di sposarsi sono sempre tutte vestite carine e dopo il matrimonio si mettono quei pigiamoni felpati che le fanno sembrare il Gabibbo? |
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Doram
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Inserito il - 24/11/2007 : 03:58:07
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Tra marito e moglie:
Lei: "Caro, mi preferisci grassa e felice oppure magra e depressa?"
Lui: "Il problema e' che tu sei grassa e depressa!"
(Zelig)
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Doram
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Inserito il - 24/11/2007 : 04:00:35
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NOTIZIE GIORNALISTICHE VERE
Messico: conosciutisi su Internet, si sposano e chiamano il primo figlio Yahoo.
Si innamorano in chat ma scoprono di essere moglie e marito.
Divorzio in corso.
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Paolone
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Inserito il - 11/12/2007 : 23:13:35
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QUALCHE TITOLO SUI QUOTIDIANI:
"Ladri rubano auto con carabiniere a bordo"
La Nuova Sardegna 17 dicembre 2002
"Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!"
Giornale di Sicilia 20 gennaio 2002
"Squilibrato daltonico scappa in colorado"
Times Picayune 18 agosto 1999
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Modificato da - Paolone in data 11/12/2007 23:18:52 |
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Paolone
Moderatore
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Prov.: Sassari
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Inserito il - 11/12/2007 : 23:18:20
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ANCORA...
"Si è spento l' uomo che si è dato fuoco"
Giornale di Sicilia 27 giugno 1998
"Politica: Casini di nuovo a Napoli"
Il Mattino 16 marzo 2004
"Tromba marina per un quarto d' ora"
Corriere del mezzogiorno 7 luglio 1998 |
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Paolone
Moderatore
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Prov.: Sassari
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Inserito il - 11/12/2007 : 23:25:38
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...E PER FINIRE...
"Arrestato noto malvivente chiamato Er Caccola, si pensa a una soffiata"
Il Messaggero, 18 settembre 1979
"In Cinquecento contro un albero, tutti morti"
La Provincia Pavese, 7 dicembre 1970
"Conferma, il fallo da dietro è da espulsione"
La Gazzetta dello Sport, 14 aprile 1998 |
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Doram
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Inserito il - 12/12/2007 : 06:22:15
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"Pierino, perche' saltelli dopo aver bevuto lo sciroppo per la tosse?"
"Perche' mi dimentico sempre di agitarlo prima di prenderlo!"
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Doram
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Inserito il - 12/12/2007 : 06:22:40
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Se hai il colesterolo meglio usare lo strutto light.
(Ottovolante)
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Doram
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Inserito il - 12/12/2007 : 06:22:56
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Sean Connery dice che le donne bisogna picchiarle. Ma non capisco
perche' se lo fa lui si innamorano; se lo faccio io mi denunciano.
(Enzo Iacchetti)
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Doram
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Inserito il - 14/12/2007 : 14:52:49
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Ufficio postale. Il direttore al neoassunto:
"Esposito, lei lo sa che qui si comincia a lavorare alle otto?"
L'impiegato: "Si', me lo ha detto l'altro giorno il mio collega.
Ho capito la battuta e ho riso!"
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Doram
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Inserito il - 14/12/2007 : 14:53:39
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| Il panettone: dopo il quarto che mangi cominci ad assumerne le sembianze. |
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Doram
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Inserito il - 14/12/2007 : 15:08:43
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In ospedale. Un infermiere discute animatamente con un medico.
L'infermiere: "Lei sara' pure professore, primario, cattedratico e chi piu' ne ha piu' ne metta. Ma io faccio l'infermiere da vent'anni e le dico che il bar il giovedi' e' chiuso!"
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Doram
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Inserito il - 14/12/2007 : 15:09:34
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Per aprire un negozio non e' necessaria una licenza.
Basta un piede di porco.
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Doram
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Inserito il - 14/12/2007 : 15:10:19
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I crisantemi sono fiori orribili da vedere.
Infatti li porti a quelli che non si possono lamentare.
(Fabio Fazio)
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Doram
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Inserito il - 14/12/2007 : 15:24:36
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Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli dice: "Ma cosa stai facendo?"
E il giocatore: "Rimetto da fondo campo..."
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Doram
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Inserito il - 14/12/2007 : 15:25:15
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Se sei senza soldi e chiedi a un genovese incontrato per strada:
"Amico, mi dai qualcosa da mangiare?", lui ti dara' una forchetta
usata, di plastica.
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Doram
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Inserito il - 14/12/2007 : 15:26:48
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Il modo migliore per evitare di essere assassinati e' non fare mai
la doccia, ma lavarsi a pezzi. Avete mai visto un film dove un assassino colpisce con il coltello uno che si lava le ascelle?
(Lucio Caizzi)
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