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Doram
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 Inserito il - 11/01/2009 : 14:44:19
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Esame di architettura
"Qual è la funzione geometrica intorno alla quale ruota tutta la costruzione di un edificio?" "Il calcolo della tangente!" (Ottovolante)
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 11/01/2009 : 14:44:50
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Viva la natura
Quando fai campeggio libero impari a usare le foglie invece della carta igienica. A meno che tu non stia campeggiando in una pineta.
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 08/02/2009 : 08:48:34
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Voli low-cost
In Italia ormai posteggiare un'auto all'aeroporto costa più del volo!
Forse conviene andare in auto e parcheggiare l'aereo...
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 08/02/2009 : 08:49:05
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Turismo a Napoli
Una coppia di turisti inglesi entra in un bar di Napoli.
Il cameriere chiede loro cosa desiderano.
La donna dice: "Io vorrei un tè, per favore."
Il marito dice: "Anch'io vorrei un tè, ma mi raccomando che la tazza sia pulita!"
Il cameriere allora ordina al barista: "Due tè. Uno dei due in tazza pulita!"
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 08/02/2009 : 08:49:47
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Considerazioni in prossimità delle nozze d'oro
Coppia di anziani coniugi genovesi, lei rimane affascinata davanti alla vetrina di una gioielleria e, guardando il marito, esclama:
"In cinquant'anni non mi hai comprato niente!"
"Veramente non sapevo che tu ci avessi qualcosa da vendermi!"
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 08/02/2009 : 08:50:15
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Fibre forti
Mio zio abita in campagna. A colazione ha sempre mangiato pane, burro e lardo.
Ha avuto il primo infarto a quattro anni.
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 14/02/2009 : 00:54:27
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Saggezza popolare
"E' vero che 'Partire è un po' morire?'"
"Beh, dipende dalla compagnia aerea!"
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 14/02/2009 : 00:55:43
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Riciclo dei rifiuti a Napoli
A Napoli noi buttiamo carta e vetro nello stesso bidone.
Tanto poi ci fanno la carta vetrata!
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 20/02/2009 : 02:58:13
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Fecondazione in vitro
Un famoso professore, esperto di fecondazione assistita, sta tenendo lezione ai suoi studenti.
"Queste due provette", spiega, "sono il frutto delle più avanzate tecniche di bioingegneria: la soluzione contenuta nella provetta A è una copia perfetta di un ovocita, mentre la soluzione nella provetta B riproduce i componenti di uno spermatozoo. Mescolando le due soluzioni, possiamo creare una nuova vita umana."
"Potrebbe darci una dimostrazione pratica?", chiede uno studente.
"Sì, ma non oggi", risponde il professore. "La soluzione A ha mal di testa."
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 24/02/2009 : 08:08:34
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"Mamma, è vero che sono le api a fare il miele?"
"Certo!"
"E come fanno a chiudere i barattoli?"
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 24/02/2009 : 08:09:13
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Annuncio su un giornale genovese:
"Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca i venti euro ai quali sono sentimentalmente legato".
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 24/02/2009 : 08:10:02
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Pierino torna da scuola.
"Sai, mamma, oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!"
"Bravi, come avete fatto?"
"Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro..."
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 24/02/2009 : 08:10:29
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Notizie vere dai giornali italiani
01 Dic 2008. Palermo. Signore 82enne prende una pillola di Viagra per la prima volta. La moglie, spaventata, chiama l'ambulanza.
01 Dic 2008. Trieste. Segue scrupolosamente le indicazioni del navigatore GPS e precipita con l'auto giù da una scalinata.
02 Dic 2008. Malvivente effettua una rapina a mano armata in un negozio di alimentari. Trovando solo 30 euro nella cassa, porta via salami, prosciutti e mortadelle.
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 24/02/2009 : 08:52:16
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La suocera
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi dice: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo!" e ho richiuso la porta.
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 24/02/2009 : 08:55:07
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Tali padroni, tali cani!
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: 'Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!'
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: 'Attivopassivo, mostraci le tue competenze!'
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: 'Fialetta, fai il tuo numero!'.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: 'Discofisso, impressionali!'.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail e installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: 'E il tuo cane cosa sa fare?'
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: 'Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!'. Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i file del computer, molesta il cane dell'ingegnere e dice che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il modulo di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.
Mimmo |
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Inserito il - 24/02/2009 : 09:27:18
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Un uomo si avvicina a una bellissima donna dentro un supermercato e dice: "Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?" "Perché?", domanda la donna. "Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia!"
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 22/03/2009 : 14:24:11
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Napoli.
Un signore si ferma con l'auto avanti al semaforo rosso.
Il vigile lo vede, si avvicina e gli dice: "Complimenti! Lei è il primo napoletano che si ferma al rosso. Ha vinto 1000 euro! Che pensate di fare con tutti questi soldi?"
L'automobilista: "Mah, per prima cosa mi comprerei la patente!"
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 22/03/2009 : 15:07:44
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Glossario
Addendo: Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una cacca.
Assillo: Scuola materna sarda.
Calabrone: Grosso abitante di Cosenza.
Calamari: Molluschi responsabili della bassa marea.
Cervino: Domanda dei clienti all'oste romano.
Dissenteria: Attitudine a dire sempre di no.
Doping: Pratica anglosassone del rimandare a più tardi.
Fonetica: Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.
Giuliva: Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto.
Latitanti: Poligoni con molte, moltissime facce.
Opossum: Marsupiale americano possibilista.
Partiti: Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui.
Rebus: Pullman del sovrano.
Reduce: Sovrano con tendenze di estrema destra.
Saladino: Biscotto salato con il raffreddore.
Sbronzi: Ubriachi di Riace.
Scimunito: Attrezzato per gli sport invernali.
Tacchino: Parte della scarpina.
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Doram
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Inserito il - 29/03/2009 : 13:05:04
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Per risparmiare
Un detenuto costa in media 300 euro al giorno allo stato. Volendo, a Rimini ci sarebbero degli hotel che offrono pensione completa a 60 euro al giorno!
(Giovanni Cacioppo)
Mimmo |
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Doram
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Inserito il - 13/04/2009 : 07:46:33
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Burocrazia partenopea
Un uomo si reca al Comune di Napoli a sbrigare una pratica. Arriva lì alle 4 del pomeriggio e non trova nessuno negli uffici, neppure il Sindaco!
C'è soltanto un anziano usciere nella guardiola. L'uomo gli chiede: "Scusate, ma qui il pomeriggio non lavorano?"
L'usciere: "No, il pomeriggio NON VENGONO. E' la mattina che NON LAVORANO!"
Mimmo |
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